一位朋友跟我倾诉:“我老婆整天唠叨个没完,真受不了她!”我笑道:“你们谈恋爱那会儿,多让人羡慕呀,有时候什么都不做,光坐在草地上聊天就能一直聊到天黑!”朋友说:“是呀,那个时候总有说不完的甜言蜜语。”我说:“你看,其实变的不是她,而是你。她一直都很爱说话,只不过恋爱的时候,你觉得是甜言蜜语,而现在,说话的人没变,只是少了你的倾听与应和。”朋友陷入了沉思。
爱人说出的话,是她对你的倾诉,你用心去倾听,去回应,那便是两个人真诚的交流;而你拒绝倾听,甚至烦躁应对,那爱人的话语便会变成了烦人的唠叨。更重要的是,爱人的话语,你应和了,两个人可以寻找共同的话题,越聊越开心;而你拒绝倾听,爱人只能单方面地表达,甚至反反复复说同样的话,最终变成了唠叨。因而,爱人唠叨时,不要单纯地从对方身上找原因,而应多反思一下自己。很多时候,你也要承担很大的责任。
一天,王军正躺在床上看书,妻子谢芳进来,说:“储藏室的灯坏了。”王军听了,“哦”了一声,也没太当回事儿,想看完书再修,结果忘了。第二天中午,谢芳又说:“储藏室的灯坏了,你赶快修一下!”王军这时正困呢,说:“睡完午觉修。”结果睡醒了又忘了。第三天,王军下班回来,看到妻子头上有个包,便问怎么了。妻子说道:“还好意思问,还不是因为储藏室没灯,我碰了一下脑袋。跟你说了多少遍了,把储藏室的灯修一下,你就是不当回事!今天碰到的是我,明天万一孩子进去了摔一跤怎么办?你总是这样,家里的事从来都不往心里去,储藏室的灯是这样,还有厕所的水龙头,一直漏水,你也不知道换一个……”王军不耐烦地说:“不就一个灯吗,你唠唠叨叨半天,还没完了!”
这是一件很小的事,然而类似的场景每天都会在不同的家庭中上演。无论是上司还是朋友,如果对我们有什么要求或建议,我们总是能认真听取、马上行动。可朝夕相处的爱人对我们说的一些话,我们却总容易忽略。我们越是忽略,爱人越是会反反复复不厌其烦地说,甚至会因此而翻出陈年旧账来。有的时候,爱人的唠叨,是由你炼成的。不能因为朝夕相处就忽略爱人的话,如果你对爱人的意见和要求足够重视,她还会反反复复地唠叨吗?
吕程是做销售的,每天做的最多的事就是说话,有时候为了向客户推销产品,能把嗓子都说哑了。回到家,他一句话都不想再说了。可妻子每次看到他回来,都会絮絮叨叨地跟他说家里的事:什么早上小区又开了一家面馆了,中午陪母亲一起出去散步了等等。吕程不说话,妻子就说:“你也说说今天都碰到哪些有趣的事了?”吕程生气地说:“我都跟客户说一天了,嗓子都冒烟了,你让我清静一会儿好吗?”妻子委屈地闭上了嘴。母亲听到了他们的谈话,把吕程叫到跟前说:“你媳妇儿不是一个爱唠叨的人。你在外面工作,她整天留在家里,照顾我和孩子。孩子小,我又岁数大了,她有话跟谁说?不就等着你下班回来跟你说说吗?你能陪你的客户聊一天,咋就不能听你媳妇儿说说话呢?”吕程惭愧地低下了头。
有个笑话,说上帝给了每人每天十句话,男人在外面说完了,因此回到家一句话也不想说;而女人白天只说了两句,因而她回家必须把剩下的八句说完,因此唠叨是女人的特权。这当然有夸张的成分,然而却很说明问题。有的时候,爱人唠叨,只是因为她的交际圈子窄,她缺少倾诉的对象,因而有话才会都对你说。既然是夫妻,是最亲密的人,难道你不应该倾听她的倾诉吗?夫妻之间多体谅、多交流,多去想想爱人为什么会唠叨,你们的生活会更和谐。
托尔斯泰在文学上取得了巨大的成就,但他的婚姻却是不幸的。托尔斯泰认为财富是一种负累,因而将所有的财产都送给别人,并坚持放弃作品的版权,不收任何版税。他自己在田里耕作,过着清贫的生活。而妻子却希望能过上富裕的生活,她整天在托尔斯坦跟前唠叨:“我们的生活本不该这样贫困的,哪怕你只是收一点点的版税,我们也能过上好日子……”托尔斯泰认为她是一个鄙俗的女人,每当妻子说这样的话时,他总会露出鄙夷的神情,说:“你永远无法理解一个高尚的灵魂!”也不去再做解释。妻子的唠叨更甚,严重时甚至发展到了撒泼打滚的地步。最终,这位伟大的文学家离家出走,甚至临死时都不希望妻子来到身边。
托尔斯泰肯放弃自己的财富,是一种令人敬仰的高尚行为,然而妻子作为一个普通的女人,不想过那种清贫的生活也无可厚非。她不能理解托尔斯泰,可托尔斯泰既不尊重她的意见,也不去跟她解释争取她的理解,她心中积聚了不满,只能通过不断的唠叨来发泄,最终演变为悲剧。夫妻间的唠叨,很多时候是因为不能理解对方。当爱人不理解我们时,应该尽最大努力去解释说明,争取她的理解,而不能放任不管。否则,她心中有不满,怎么会不唠叨呢?
爱人为什么会唠叨你?那是因为你没有用心去倾听她的话,是因为你们缺少足够的沟通、体谅和理解。既然你这么爱她,为什么不能听听她的烦恼,陪她说说话。用心倾听,那唠叨中分明包含着爱人的烦恼与忧愁,甚至包含着对你浓浓的爱意。
(编辑 宋立达)