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错失良机
报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”
父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”
“那么，照片是谁的？”
“是坏人的。”
“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判他无罪释放的。”
不划算
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球去。”
话音刚落，一位女士插嘴说：“哟，这样去消灭老鼠，岂不是太花钱了吗？”
难以从命
爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。”
“我不能这么做，先生。”理发师说。
“为什么？”布朗咆哮道。
“因为您的头发是奇数的，先生。”
伟大的广告力量
“广告是一种伟大的力量！”
“何以证明？”
“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫‘个个大’，而母鹅下蛋了，却总是静悄悄的。”
“那又怎么样呢？”
“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没有人去买鹅蛋。”
敏感的丈夫
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”
有缘
姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：……
相亲
蜗牛妈妈对蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲。”
蜗牛说：“老妈我才12岁，还没到法定结婚年龄呢。”
妈说：“孩子，等咱们走到，你就够岁数了！”
最低分
期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。
学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”
老师：“是啊，我也这么认为，但遗憾的是，这是学校允许我打的最低分。”
照样吃肉
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。
“别害怕，”导演对她说，“参加拍戏的这只虎是在动物园里出生的，它是叼着胶皮奶头喝牛奶长大的。”
“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着胶皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”
称 呼
小朱受邀到小文家中作客。
小朱发现，小文在家里都以“亲爱的”来称呼老婆。他见状很感动地说：“你真的是不容易啊！结婚快10年了，你还是这样甜蜜地称呼你太太。”
“其实，”小文小声地说：“我忘记她名字很久了……”
审美观念
老师：“清朝与唐朝的审美观念有何不同？”
学生甲：“清朝美人如林黛玉——美人上马马不知。”
学生乙：“唐朝美人如杨贵妃——美人上马马不支。”
礼物
一名游客为了感谢他的导游小姐，在参观结束后问她：“我想送点礼物给你。你最喜欢什么呀?”
贪婪的女导游故作矜持地说：“我喜欢打扮。嗯……给我一些耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧！”
第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。